“Mon amour! Ne sois si pres de moi au point d’oublier pourquoi tu m’aimes”
“ Любовь моя! Не подходи ко мне слишком близко, чтобы случайно не потерять из виду, почему ты меня любишь”.
Чтобы по-настоящему любить кого-то, надо его Видеть. Видеть не как функцию, а как человека. Всегда живого, всегда разного, всегда остающегося непредсказуемым, всегда остающегося свободным в следующую секунду быть каким-то другим. Чтобы Видеть другого, нужно расстояние. Великое искусство соблюдать дистанцию. Между вами и объектом вашей любви. Это расстояние дает возможность вашей любви длиться долго (может быть, вечно?). Это расстояние дарит способность всегда удивляться друг другу, оно оберегает взаимный интерес и позволяет чувствовать отношения живыми и свежими, вне зависимости от того, сколько дней, месяцев или лет вы уже прожили вместе. Наличие этого расстояния между партнерами отличает здоровые любовные отношения от историй о созависимости и болезненном симбиозе.
Есть только два способа строить отношения. Всего два:
1. Видеть партнера как функцию и любить его как функцию. Любить его за то, что он вам дает. И не любить его за то, что он вам НЕ дает. Любить его за то, кто вы рядом с ним. А в другие моменты НЕ любить его за то же самое. Любить это “мы” (вместо того, чтобы любить себя и его по отдельности). Видеть причину своих страданий в этом “мы” (вместо того, чтобы видеть свои причины в себе и оставить другому его собственные причины страдать, когда в его жизни пришло время кризиса). Любить не его самого, а чувство безопасности рядом с ним. Любить ваш союз. Любить себя его глазами. Наслаждаться ролью, которую вы играете в его жизни и наслаждаться ролью, которую он играет в вашей. Или не наслаждаться, а отчаянно пытаться заставить другого играть ту роль, в которой вам хотелось бы его видеть. Или выстраивать свое поведение из необходимости вписаться в ту роль, которую по вашему мнению другой вам отводит. Так или иначе, строить отношения вокруг ролей и функций, которые вы осуществляете по отношению друг к другу – вот что такое созависимые отношения. Стремление подходить друг другу. Стремление угодить друг другу. Стремление быть причиной чей-то радости или печали, и делать другого причиной своих эмоций, чувств и течения своей жизни в целом. Вот что такое симбиоз. Меня и тебя не существует. Есть только “мы”. Ох уж, это соблазнительное “мы”, до поры до времени такое уютное. Прямо как материнская утроба, в которой тепло и безопасно. В которой (как вам кажется) вас знают и принимают, вместе с вашей агрессией и несовершенством.
Но на самом деле, ни любви, ни знания, ни принятия там нет. Потому что узнать кого-то (в том числе самого себя) до конца, к счастью, невозможно. Потому что в принятии нуждается только тот, кто сам себя не принимает. Потому что чтобы любить кого-то, надо его Видеть. А для этого, нужна дистанция.
А вот про второй способ я расскажу вам завтра. Ибо столь прекрасное явление, как любовь на расстоянии, определенно, заслуживает отдельного поста.
Не переключайтесь =)
