Все формы внешних отношений — спроецированные вовне отношения с самим собой. Исключений нет. Случайностей тоже нет. Зато есть надежда. Если вы хорошо разбираетесь в психологии (возможно, понимание нейрофизиологии еще помогает) — у вас нет ни малейшего шанса переложить ответственность за последствия своих отношений на кого-то другого (ни на обстоятельства, случайности, ошибки). И чем раньше вы это поймете — тем быстрее вы придете к более качественным, глубоким, нежным взаимодействиям с окружающими людьми в бесчисленных формах коммуникации.
Как мы находим друг друга?
Все дело в том, что большая часть коммуникации происходит невербально. Слова — ничтожная часть того материала, который воспринимает наш мозг в процессе взаимодействия с другим человеком. Я подзабыла точные цифры, ну может быть, 2-3 процента информации мы воспринимаем со слов (кстати, именно поэтому наши обещания, договоренности, высказанные слова — другому или самому себе — на самом деле, не особо на что-то влияют). Остальные 97 процентов поступают от мимики, жестов, взглядов, позы, осанки, интонаций, тембра и т. д.
Вся наша жизнь, имевшая место до настоящего момента, запечатлена на нашем лице и теле — в виде морщинок, складок, мышечного панциря, который заставляет наше тело двигаться строго определенным образом. Лицо рассказывает привыкли ли мы страдать, подавлять агрессию или бесконтрольно выплескивать её, смущаться и отводить глаза.
Вся наша психология великолепно и невероятно точно выражена в нашем теле. Тело другого человека (точнее, его мозг) считывает эту информацию моментально, формирует нейронную карту и накладывает на свою нейронную карту. Совпадение происходит или нет. Если происходит — вас «бодрит», если нет — это не ваш человек. «Бодрит» — это не значит, что человек идеальный (хотя именно так вы и начинаете думать, когда происходит влюбленность). «Бодрит» — это значит, человек идеально подходит вам в настоящий момент. Для того опыта, который по каким-то причинам вам сейчас нужен.
Мозг, психика как бы говорят: «О, дружок! Этот партнер будет относится к тебе в точности так, как ты сам к себе относишься. Тут совпадение на 90%, не упускай свой шанс!». Вот вам и вся магия родственных душ. Ну ладно, кое-какая магия ещё впереди.
Что происходит дальше?
А дальше другой человек любезно демонстрирует вам своим отношением, как вы на самом деле относитесь к себе внутри. Достает всё-всё-всё. Он не принимает в вашей личности те части, которые вы сами в себе до конца не принимаете. Выходит так, что вам приходится отстаивать эти свои части, доказывать, что они важны для вас (так кому вы это доказываете?). Или он вас обижает, унижает, наказывает, проявляет агрессию — это все тоже ваше внутреннее отношение к себе, в котором вы не можете себе признаться напрямую и вынуждаете другого так с собой поступать (в то время как в деструктивных отношениях следовало бы задать себе вопрос — за что я так с собой жесток?).
Я вас умоляю, если вас по-настоящему что-то не устраивает в ваших отношениях с партнером — вы бы давно ушли от него. Как говорится, не обманывайте себя — вы ещё не устали. Если отношения вас не устраивают, но они продолжаются — значит, они вас устраивают. Значит, та деструктивная, неполноценная, отвергаемая часть вашей личности ещё не осознана и не прожита в полной мере.
Я работаю с людьми очень много. Все ситуации очень типичны. И все мы это прекрасно понимаем, особенно, когда речь идет о других (девчонки, хотите спойлер? — если вы начали встречаться с алкоголиком, то пить он не бросит). Если он вас бьет — значит, так будет и дальше. Если она вам изменяет на протяжении долгих лет — значит, это будет продолжаться. Если один из партнеров не хочет большего сближения (жениться, жить вместе, рожать детей), а годы идут — это не изменится.
Насчет этих типичных ситуаций мы все всегда на самом деле всё понимаем. Но говорим себе: «ой, в моей ситуации так много нюансов». Например, он постоянно изменяет (или пьет, или бьет, или не хочет жениться), но так много нюансов! Так вот, я вам скажу, как человек, который разобрал сотни таких случаев — там всегда очень много нюансов. Пока вы на них концентрируетесь, вы просто выбираете не сталкиваться с правдой лицом к лицу.
И ничего не меняется. И хорошо. Поскольку за годы сложившаяся структура отношений в своей основе не меняется. По крайней мере, до тех пор, пока кто-то не начнет серьезную работу со своим внутренним миром. А если и меняется напряженными усилиями, идущими против истинных желаний, одного или обоих партнеров, то все становится только хуже и в скором времени разваливается. Именно поэтому вы, кстати, ничего и не меняете, в душе вы боитесь (равно знаете), что если переступить через себя и радикально попробовать все изменить, на этом все просто закончится. Когда отношения заканчиваются, мы говорим: «Ну в принципе с самого начала было все понятно». Ну в принципе, так оно и есть.
Что делать?
Перечитать первый абзац. Особенно внимательно первое предложение. Попробовать применить к себе. Все внешние отношения, все отношенческие ситуации, которые случились в вашей жизни — это ваши собственные отношения с самим собой. Вот с чем надо работать. Со своим внутренним миром, со своими отношениями с собой. Вас что-то не устраивает? — за что вы так с собой? Что вы хотите себе доказать? Чего вы пытаетесь в себе не замечать? Какую свою часть вы не признаете? Каким образом вы в этой ситуации пытаетесь справиться с комплексом неполноценности?
Что происходит дальше?
Как результат честности с собой приходят просто невероятные изменения в вашей жизни. Вы буквально оказываетесь в другой реальности. Это магия! Вы не можете изменить человека — ни другого человека, ни себя самого. Но вот жизненные ситуации изменить можно и это очень легко. Единственное, что вы можете сделать для этого — быть честным с собой. Но тогда и только тогда, когда вам больше не от чего прятаться. Когда то, от чего вы прятались в своих «обстоятельствах со множеством нюансов», больше неактуально. Когда вы больше ничего не пытаетесь спрятать от себя самого — никаких подвохов в жизни можно не ждать. Происходит то же самое — ваш мозг, ваше свободно функционирующее, расслабленное тело и лицо находит соответствующего человека, который, как и в прежних примерах, как и во всех жизненных примерах, относится к вам также как вы сами к себе.
Иногда этот «кто-то» — ваш прежний партнер, с которым не получалось установить более гармоничные отношения, начинает расслабляться рядом с вами, перестает чувствовать ваше внутреннее напряжение и исходящую от вас опасность для себя, и ситуация-отношения вытекают совсем в другое русло. Иногда это кто-то новый. Никогда заранее не знаешь. Единственное, что можно гарантировать — если ваши отношения с собой полностью налажены, вам больше нечего бояться.
P. S. Вот эту вот магию — формирование честных и добрых отношений с самим собой — мы прямо сейчас творим на онлайн-курсе «Быть и иметь». Через недельку-другую поделюсь нашими промежуточными результатами. А я постепенно готовлю большой семинар про отношения с самим собой (а следовательно, про все отношения вообще). Семинар будет очный «глаза в глаза», то есть такой, в котором я вам совсем не дам шанса избежать романа со своим внутренним миром. В Грузии, с 18 по 28 сентября. Подробности скоро расскажу;)
А для тех, кто пока не готов к трансформационной работе со своим внутренним миром в живых процессах семинаров и терапий, тоже есть хорошая новость. Скоро отношенческий семинар — значит, сейчас будет большой цикл статей про отношения. Ура!
Следите за новостями)
