Принято думать, что боль от потерей и травм утихает со временем. Это не правда. Травма не уменьшается с течением лет, это мы вырастаем вокруг травмы, да и то вырастаем только в том случае, если получаем какой-то новый опыт. Что само по себе очень сложно, если внутри себя мы несем сложные непереработанные переживания.
Испытав однажды сильную боль, например, отвержения или подрыва доверия, брошенности, нелюбви мы начинаем интерпретировать реальность через призму этой раны. Было больно, чувства не были выражены – напряжение никуда не делось, организм боится повторения боли и поэтому начинает интерпретировать окружающие события, людей и отношения с точки зрения возможной ретравматизации (повторения травматического опыта). Таким образом, мы находим отвержение даже там, где его нет. Но с другой стороны и сами создаем ситуации, чтобы испытать это отвержение было возможно. Потому что нет ничего мучительнее чем осознавать, что проблема твоя у тебя внутри. Что снаружи все хорошо – красиво, спокойно, безопасно и уважительно, а это тебе просто спокойно не живется. Чтобы избежать этого расщепления, ощущения собственного безумия, мы вступаем в такие отношения и формируем в своей жизни такие обстоятельства, которые соответствуют уже имеющемуся внутреннему надрыву. Оправдывают наличие стресса внутри. Мы как бы страдаем не просто так, у нас действительно есть объективные причины для страдания – например, реально холодный и отвергающий партнер. Таким образом. травматический опыт, берущий начало где-то в далеком детстве, с годами не только не уменьшается, но еще и накапливается с опытом новых и новых отвержений. Непроработанная травма никогда не висит где-то в прошлом, она всегда влияет на нашу жизнь сейчас. Важно увидеть – это именно мы строим отношения с холодным партнером, это именно мы строим их привычным болезненным образом, и несмотря на всю объективность, «законность» наших сегодняшних страданий мы создаем их сами, выстраивая свою жизнь через призму травмы.
И соответственно только мы можем разрушить этот порочный круг.
На этой неделе выйдет гид “Пережить расставание” – путеводитель, который я создала для того, чтобы помочь вам прожить сложный процесс разрыва отношений, начать просто спокойно жить и избежать возможного повторения болезненного опыта в следующих отношениях. Не пропустите, если вам актуально.
Первое, что следует уяснить для себя – вам все равно придется оплакать все потери, которые вы некогда испытали. По сути, травма – это просто замёрзшие чувства, не выпущенное напряжение, не выраженные эмоции, не проплаканная боль. Именно они заваривают кашу всех последующих неудач. Детьми мы запираем сложные чувства, потому что не умеем выражать их, а кроме того (это важно!) боимся потерять родительскую любовь, оказаться для них неудобными и ненужными со своими эмоциями. Мы их запираем сначала из невозможности поступить по-другому. Потом – просто потому что уже привыкли запирать. Непрожитое рано или поздно надо будет достать, погрустить, проплакать, пожалеть себя, мысленно себя обнять. Стать к себе в прошлом добрым и внимательным слушателем.
Второе – надо создать себе комфортные условия, которые будут если не залечивать, то хотя бы не теребить старые раны. Если вы научитесь заботится о себе физически и эмоционально, по-доброму выстраивать свою повседневность, создать себе эмоционально максимально благоприятную среду – замороженные травмой части психики будут постепенно оттаивать. Да, старая боль будет всплывать и проживаться, но вместе с ней будут разблокироваться интересы, энтузиазм, смелость и радость, присущие некогда вам-ребёнку.
Представьте как после долгого изнурительного страдания вас вдруг отпустила головная или зубная боль. Или вы сняли неудобные туфли после долго рабочего дня. И вам больше не надо переносить жизнь. Ваша реальность и ваш выбор больше не окрашен раздражением и страхом усиления дискомфорта. Наконец, вы можете выдохнуть и просто спокойно жить.
Примерно такое чувство.
Катерина Суратова (с)
