А выход из детско-родительских отношений с партнером осуществляется примерно следующим образом

1. Обратите внимание на свою жизнь за пределами отношений. В каких областях (здоровье, интересы, ценности) ваша жизнь нуждается сейчас в большем уходе и как его осуществить, какие у вас ближайшие цели и отдаленные мечты. Думайте об этом, совершайте шаги. Сохранить личность в отношениях и не превратиться в функцию для партнера поможет только решение активно жить свою жизнь.
2. Приносите в отношения новые мысли, чувства, впечатления, которые вы получаете за пределами вашей пары. Что вы видели, слышали, о чем подумали, с какими проблемами в течение дня столкнулись и как их решили. Чтобы дать отношениям глоток свежего воздуха, его надо где-то вдохнуть. А лучше дышать постоянно.
3. Не агрессивно, но бескомпромиссно отстаивайте границы. Не терпите, не откладывайте, не старайтесь угодить делая то, что вам не нравится, с молчаливым расчетом на то, что “воздастся”. Это не работает никогда. Все ссоры и выяснения – следствие вовремя не сказанного “нет, это мне не подходит”, “я не могу тут сделать как тебе удобно”, “для меня это важно”, “это мое дело”, “мне необходимо время на..”, “я испытываю сложные чувства по отношению к твоему поведению” и всякое такое. Вовремя. То есть сразу как вы заметили что вам не ок.
4. Никогда не смотрите на партнера, как на заранее известный вам феномен. Никогда не указывайте другому, что он чувствует и почему так поступает – лучше спросите его как он проживает ту или иную ситуацию. Что для него важно, от чего он защищается, какие ценности для него задеты, если он злится, и в какой битве он сражается в одиночестве.
5. Осознанно пытайтесь ломать шаблоны поведения – особенно в сексе и ссорах. Подойдите первым, если никогда так не делаете или, наоборот, дождитесь другого. Придумывайте овые решения. Любые нешаблонные действия, даже если они нелогичны, будут работать на выход из сложившегося сценария и открывать вам новые части друг друга.
6. Вместо надо и должен попробуйте ориентироваться на “нравится”. Что вам нравится проживать с партнером, что могло бы понравится делать вместе и как надо изменить быт, чтобы нравится больше проживалось каждым из вас в отношениях. Кстати, разговоры о том, что не нравится, тоже лучше начинать с упоминания «нравится», чтобы не забывать, ради чего эти разговоры вообще заводить.
7. Меняйте ролями, чтобы не погрязать в них. Пусть один раз в неделю готовит тот, кто обычно не готовит. И иногда будет прав, кто обычно не прав. Если вы генератор идей для досуга – попробуйте это делегировать. Если вы обычно даёте заботу, сконцентрируетесь на том, чтобы ее принять.
8. И не ставьте себе главной целью быть счастливым в отношениях, ставьте себе целью быть счастливым в принципе. И тогда шаг за шагом вам удастся построить такие отношения, в которых вам и партнёру будет все безопасно, понятно и по любви.

Катерина Суратова (с)