Все внешние отношения восходят к отношениям с самим собой. И ни одни отношения не бывают лучше отношений с собой. Наверное, это самое железное правило в психологии. Абсолютно все сложные чувственные ситуации могут быть рассмотрены как внешние выражения внутренней проблемы – какого-то дефекта отношений с собой. И могут быть решены через этот фокус внимания.
Возьмем, к примеру, страх потерять партнера. Чего вы на самом деле боитесь? – что не справитесь в одиночестве, что почувствуете себя обесцененными и не сможете восстановить самооценку, что не справитесь со своей эмоциональной или фактической жизнью. Получается, что я не доверяю себе – следовательно, не доверяю партнеру, формируя фантазию, что он может меня бросить. И я не справлюсь. И это проблема, которая окрашивает все отношения, ведь в этом случае надо постоянно сканировать обстановку на предмет угрозы потери партнера, надо требовать от него те или иные подтверждения собственной ценности в его жизни. И все это, конечно, препятствует естественному формированию открытых доверительных отношений. Нагружает их претензиями и обязательствами, которые начинают со временем выполняться не из желания, а по необходимости.
Но начиналось все с недоверия себе. И это недоверие начинает формировать отношения недоверия с партнером.
Или отношения в которых присутствует обман. Зачем мы обманываем? Только чтобы сохранить в чужих глазах образ себя до совершения поступка (или желаний или чувств), о котором мы умалчиваем. А почему? Потому что в этом аспекте мы себя не принимаем. Допустим, мы хотим быть матерью и любовницей в одном лице (добрым отцом и страстным мужчиной). Но эти роли в нашей голове не совмещаются в один образ – и мы создаём (или только мечтаем создать) отношения на стороне. Это сложная расщепленность на две роли с двумя разными людьми по сути лишь следствие внутренней расщепленности, невозможности объединить в себе жену/мать/любовницу в одном лице.
Когда меня раздражает кто-то – значит, я вижу в другом то, что не позволяю себе (и меня бесит, что другой позволяет). Чужая безответственность на которую я реагирую – история о том, что я чрезмерно нагружаю себя и не позволяю себе расслабиться. Чужая выраженная сексуальность – о запрете на проявление своей. Чужая самоуверенность и самодовольство – о нарциссической ране, невозможности принимать себя таким, какой я есть. Все – на что мы эмоционально реагируем (как восхищением, так и отвращением) рассказывает нам о своих собственных чертах, проявлять которые мы хотим, но не разрешаем себе.
Это работает и в другую сторону. Если я верю чьей-то критике и она меня расстраивает – значит, я внутренне с ней согласна и позволяю этому быть. Если я начинаю ссориться, спорить, обижаться и доказывать неправоту другого человека – это лишь усиливает важность проблемы. Я хочу изменить это (предмет критики), но не напрямую, а в глазах другого человека. Как будто мне будет лучше, если он будет этого не замечать. Как будто если никто не заметит, то и сама черта исчезнет (но нет).
И все это необозримой множество внутренних ситуаций, противоречий, сложных отношений с собой в целом или с разными аспектами своей личности – формирует нашу внешнюю жизнь. То как мы строим отношения с миром может быть рассмотрено как следствие этих внутренних отношений.
Если я себе не доверяю, не уверен, что я смогу защитить, уберечь, восстановить себя – я начинаю не доверять окружающим. Если я многого себе не позволяю – я не разрешаю этому быть у других. Если я себя недооцениваю – я нахожу партнёров, которые поступают со мной точно так же.
Нет никакой другой причины соглашаться на отношения обесценивания, кроме внутреннего чувства, что именно этого вы заслуживаете. Иначе бы такие отношения вас попросту не заинтересовали – согласитесь, странно, любить того, кто обращается с тобой плохо.
И поскольку любая внешняя ситуация является выражением внутренней – именно там и надо проводить основное исследование и работу.
Это не про то, что не надо отстаивать свои границы, выходить из отношений с абьюзером, сидеть и размышлять “а для чего мне нужен этот опыт” и все такое прочее…
Это про то, что любая внешняя ситуация окончательно исправляется только тогда, когда присутствует ее осмысление. И внутренняя решимость. “Я не позволю с собой так поступать”. “Я этого не заслуживаю”. “Меня привлекают или отталкивают такие люди, потому что это какая-то история о моих внутренних потребностях и желаниях, сомнениях, страхах” и т.д.
Поскольку если вы себе не доверяете, ни один самый добрый и прекрасный человек не даст вам чувства безопасности. Ни одна самая комфортная ситуация не подарит вам чувства расслабленности.
Ведь единственный элемент, который совершенно точно будет с вами в любых отношениях и любых обстоятельствах – это вы сами. И если отношения с собой простые и дружелюбные, ни одна внешняя ситуация не будет восприниматься сложной или враждебной. Ведь в ней будете вы.
А ничего сложнее, чем вы сами, с вами никогда не случится.
P.S.Где мы работаем с этим? На всех курсах. Начинать лучше с курсов про брошенность и агрессию. Углубленная работа – на “Быть и иметь”.
Катерина Суратова (с)
