Быть здоровым и счастливым на самом деле не так-то уж сложно – хороший сон, секс, свежий воздух, спорт, нормальная еда вовремя и в адекватных количествах. Умеренная занятость. Хотя бы минимальный островок интересов. Дружеское общение и вино-кино-домино время от времени. Ну и 30 минут тишины ежедневно. Это все бесплатно (ну, кроме еды), совсем не требует времени и усилий. Но вот чтобы все это простое счастье себе позволить, нужно быть другом самому себе. Даже вот прям любить себя как-то по-особенному не нужно. Просто быть другом. Не вредить и ни за что себя не наказывать. И если вы будете себе другом, ценить свой комфорт, порядок и здоровье – вы не вступите в нездоровые отношения, не будете разрушать себя работой, не станете волноваться по пустякам. В вашу голову будут приходить спокойные светлые мысли и может быть даже блестящие идеи. Просто быть другом самому себе.
Вы будете другом и всем окружающим – ибо когда вы наказываете себя, вы наказываете и всех вокруг своим страданием и неврозом. Достаточно просто быть себе другом и ценить свой комфорт. Да, трауры, грусти, боль и кризисы случаются в каждой жизни, они нужны и важны. Но если вы себе друг – вы умеете заботиться о себе – вы относительно быстро восстанавливаться или по крайней мере не ломаться полностью.
Разве вы не заслуживаете такого простого здорового отношения к себе? И если в вашей жизни частично или полностью вы несчастливы, задайте себе один вопрос – за что вы себя наказываете? Вот кажется, ничему уже не станешь удивляться в моей профессии, но нет – это всегда поражает – насколько сильно люди не любят самих себя. И какие ухищренные формы принимает внутренняя агрессия. Например, мы открыто вредим себе нездоровыми привычками и сомнительным времяпрепровождением (вот даже бесконечное и бессмысленное листание соцсетей), так потом мы сверху ругаем себя ещё и за это. Переработки и переедание, навязчивые мысли и истерические состояния – во всех симптомах есть аспект самонаказания и нелюбви к себе.
Я думаю, без внутреннего чувства собственной плохости, ни у кого из нас не было бы никакого невроза. Так вот задайте себе вопрос – действительно ли вы такой уж плохой, что заслуживаете всех имеющихся в вашей жизни страданий?
Это чувство собственной плохости – настолько базово встроенное чувство для многих, что часто люди и не замечают его вовсе. Нет времени, надо постоянно себя ругать. На самом деле именно оно ответственно за невроз, чем бы конкретно мы себя ни наказывали (будь то болезненные отношения или переработки, маленькая зарплата или отсутствие понимания, переедание или невозможность найти работу и отношения), мы делаем это или соглашаемся на такую жизнь, потому что в глубине считаем, что именно этого мы заслуживаем. Но больше того, это самое чувство ответственно и за то, как мы ведем себя с другими.
Базовое чувство плохости порождает вечное, перманентно присутствующее чувство вины. Оно и вынуждает нас совершать “плохие поступки”, чтобы оправдывать это внутреннее самоощущение. Например, мы кричим на ребенка, который не слушается (из чувства “мой ребенок не слушается = я плохая мать”, соответственно, как плохая мать я и продолжаю поступать, оправдывая это внутреннее звание). Ребенок кричит и дальше, я кричу на него, за тем агрессия рикошетит в меня и я снова чувствую вину (на самом деле я с ней живу), которая вынуждает меня снова и снова вести себя плохо.
В любовной жизни и вечных ссорах работает тот же механизм.
Внутреннее ощущение плохого, недостойного Я постоянно надо оправдывать. Во-первых, наказывая себя всем попало, во-вторых, ведя себя нетерпимо по отношению к окружающим (за что опять же себя надо наказать). А наказывать себя можно самыми изощренными способами – от низкооплачиваемой работы до изнурительных диет и тренировок. Даже самые благопристойные вещи – учеба и выходные с родственниками очень часто несут в себе этот оттенок аутоагрессии. Поэтому чем бы вы ни были недовольны, попробуйте сформировать в себе привычку задавать себе этот простой вопрос – за что я себя наказываю?
Войти в контакт с этим базовым чувством собственной плохости очень важно в любой терапии. При любом симптоме нашей первоочередной задачей является вывести агрессию изнутри наружу. Потому что само наличие симптома (будь то панические атаки, навязчивые мысли, переедание или деструктивные отношения) уже говорят о том, что сила, которая должна была бы быть направлена на разрушение того, что нам в жизни не нравится, вместо этого направляется на самого себя и разрушает нас.
Это чувство собственной плохости уходит корнями в глубокое детство. Ребенок всячески старается сохранить хорошие образы родителей, будучи полностью зависимым от них физически и эмоционально. Поэтому все их неврозы, все их обиды, их злость он берет на себя. Если родители срываются на ребенка или просто не любят его, он не перестает любить их, такой ребенок перестает любить самого себя. Ибо “лучше быть плохим в мире где правит Бог, чем быть хорошим в мире, где правит дьявол”.
Поэтому классическая терапия часто начинается с “обвинения родителей” и освобождения от всех этих давящих чувств.
Но как бы там ни было, сейчас мы взрослые. И для себя самих, и для всех окружающих людей, лучшее что мы можем сделать – вернуть себе статус хорошего человека. Остановиться в бесчисленных самонаказаниях. Потому что только если вы будете считать себя хорошей матерью, вы сможете вести себя соответственно. Только если вы поймете что вы хороший человек, вы можете строить отношения с другим хорошим человеком. Только если вы будете думать, что вы – хороший работник, вы будете хорошо работать и сможете не только приобретать, но и применять на практике новые знания, навыки и умения.
Выводить агрессию изнутри наружу, так чтобы она служила разрушению того, что нам в жизни не нравилась (а не разрушению нас самих и близких нам людей) мы учимся на курсе “Уроки злости от крошки Мю”.
Старт 4 октября, записывайтесь по ссылке mindfocus.me/a2/?gcpc=cf9c4&utm_source=ig&utm_medium=taplink&utm_campaign=1
А пока научитесь в любой непонятной ситуации задавать себе вопрос – за что я так с собой? неужели этого именно я заслуживаю? Пусть этот вопрос встает между вами и вашим ребенком. Между вами и кусочком вечернего торта. Между вами и неотправленным сообщением партнеру. Между вами и лентой инстрама в полпервого ночи. Между вами и очередным поводом для тревоги.
Потому что во взрослой жизни вашим миром правите только вы. И чтобы делать это хорошо, нужно обязательно быть хорошим.
(с) Катерина Суратова
