Может показаться, что важно выстраивать границы с малознакомыми людьми или там, где присутствует вынужденное общение (например, на работе). Но на самом деле, важнее всего выстраивать их с самыми близкими. Точнее так – чем ценнее отношения, тем чётче, яснее и бескомпромисснее должны быть в них расставлены границы.
Там, где вашим поведением и настроением управляет не то, что вы считаете важным, ценным и правильным для себя, а то, что хочет от вас другой человек невозможны здоровые отношения. Там, где вы чувствуете использование со стороны близкого, невозможно сохранить любовь. Там, где постоянно обесцениваются ваши чувства, мнения и интересы, невозможно сохранить самоуважение, а следовательно и уважение к другому скоро сойдёт на нет, взаимодействие сведётся к борьбе. Такие отношения подрывают самооценку, вынуждают подавлять агрессию (отсюда возникает тревожность, раздражительность или апатия) и усиливают комплекс неполноценности.
И если от разового нарушения ваших границ в очереди за хлебом, хоть оно и неприятно, можно быстро восстановиться.. то близкие отношения с размытыми границами, вынуждают вас постоянно жить в стрессе. Но главное – вам кажется, что уступая другому, вы являетесь хорошим, вежливым, показываете ему его ценность…а на самом деле уничтожаете саму возможность взаимного уважения и любви.
Работа с границами на курсе «Уроки злости»,
https://mindfocus.me/a2/
исследование близости в отношениях на курсе «Близость» https://mindfocus.me/a3/
Граница – это четко и ясно выраженное: «Если ты будешь заходить за эту линию, между мной и нашими отношениями я выберу себя». То есть в этом случае наши отношения потеряют для меня ценность, потому что сохранить себя мне важнее. «Этой линией» может быть что угодно – обесценивание ваших чувств, игнорирование ваших просьб, повышение голоса, вмешательство в ваше личной пространство, насмешки над вашими ценностями – все ваше личное, ценное. Оно действительно важнее отношений, потому что составляет/затрагивает центр вашей личности, без участия которого нормальные отношения невозможны в принципе.
Нет, это не про угрозы. Думаю, вы все равно будете выполнять свои обязанности в детско-родительских отношениях, просто они не будут радостными и близкими. И это не про гордыню. В режиме обороны вы не сможете быть другому ни интересным, ни приятным, ни полезным, и уж тем более речи не идёт о том, чтобы вам в этом случае был приятен и интересен другой.
Выстраивание границ – проявление уважения к себе и другому, это нежная забота об отношениях и активное выражение желания, чтобы они продолжались.
Катерина Суратова (с)
