“Я хочу цветов, а партнер не дарит. А если я прошу – мне уже не нужно”. Дилемма цветов – пример проблемы, которые встречаются в любой паре. Не важно, идет ли речь о цветах, разбросанных носках, рыбалках или походах в кафе с друзьями. Не важны и нюансы (дарят цветы, но не те; не дарят из принципа “пустая трата денег” и тд)
Чтобы найти решение нужно задать себе пару вопросов:
- Прежде всего – что для вас тут самое главное? Если красота является вашей ценностью – то вы можете покупать цветы сами. Наверняка, как ценитель, вы подберете букет лучше. Покупайте, радуйтесь тому, как вы украсили ваше жизненное пространство, что и другой имеет возможность разделить вашу ценность. Если этот вариант не устраивает, вопрос следующий:
- Может быть вам нужны не цветы, а внимание партнера? Тогда:
2.1 Посмотрите на то, где, когда и как партнер уже оказывает вам его. Мы заботимся друг о друге согласно СВОИМ ценностям, они не всегда совпадают – может быть, у вас нет цветов, но интернет и телефон всегда оплачен вовремя, все современные гаджеты в наличии или у вас в холодильнике всегда любимый йогурт или вас гладят, целуют и обнимают в исчерпывающем количестве – найдите уже имеющиеся проявления заботы. И:
2.2 Поблагодарите партнера и порадуйтесь за себя (даже цветы себе по такому случаю можно купить) и пообщайтесь с ним о том, чем ему ценна близость с вами, а вам – близость с ним, и как ее можно улучшить, чтобы отношения стали более радостными. Если удовлетворенность все еще не достигнута, дело за следующим шагом: - Выясняете, какой именно психологический материал стоит за этими цветами лично для вас. Про что это – про желание почувствовать себя “настоящей женщиной”, про романтику в отношениях, про чувство собственной ценности? Попробуйте подумать, откуда у вас тот или иной комплекс. Повспоминайте, поплачьте, подумайте, как вы можете стать той самой “настоящей женщиной” или дать себе то, чего вам не хватает. Можно поделиться с партнером – это увеличит вашу близость и взаимопонимание.
Первые шаги к теплому контакту с собой и упразднению болезненной созависимости с партнером на курсе “От брошенности к самодостаточности”. http://bit.ly/mf_a1
Дело в том, что никакие цветы, ни убранные носки, ни отказ от встреч с друзьями не залечат ваших внутренних ран. Появятся свежие претензии. Только вы можете узнать об этих ранах, честно взглянув на свои комплексы. И только вы бережной заботой можете их исцелить. Близость с партнером тоже исцеляет. Близость – это отношения, основанные на искренности и ясном выражении чувств, на уязвимости, на доверии и принятии, на открытости к другому. Близость – это не баталии, взывающие к чувству вины и закрывающие партнеров друг от друга. Баталии только закрепляют внутренний дискомфорт и сложные отношения с самим собой.
В 100 случаях из 100, если в отношениях возникает “неразрешимая” проблема речь идет о комплексе неполноценности, о власти, о желании все контролировать, о недоверии себе и других историях из детства. Иногда именно из этих сложных чувств мы и выбираем партнера (холодного, недоступного или навязчиво контролирующего), чтобы дать обоснование внутренней боли и постоянно списывать ее на него. Если при “неразрешимых” проблемах отношения продолжаются – значит, у вас просто нет других способов поведения кроме манипуляции чувством вины, кроме как движение в жизни из страха одиночества и невозможности ужиться с самим собой. Пока нет.
Любой внутренний конфликт потенциально разрешим. Новые модели поведения сформировать можно. Это, безусловно, требует усилий. Но не бОльших, чем в противном случае тратится на “переваривание” недовольства, жалобы на свою горькую долю и на непонимание со стороны партнера. Другой не понимает вас только когда вы сами себя не понимаете – иначе вы бы ему все объяснили или выбрали бы для жизни более понимающего партнера.
И если удовлетворенность кажется вам недостижимой, но отношения продолжаются, следует только предположить, что вас все устраивает. Что в принципе тоже является своеобразной версией счастья.
Катерина Суратова (с)
