Главная опасность компромиссов – они узаконивают недовольство. И противоречат идее, что в жизни и главным образом в отношениях можно быть счастливым без всяких «но». Можно иметь все, и не нужно соглашаться на то, что тебе не нравится, и не нужно вынуждать на это другого. Под компромиссом я имею в виду ситуацию когда «ты соглашаешься на то, что тебе не нравится, взамен я соглашаюсь на то, что не нравится мне».
И тут же отчетливо видна вторая негативная составляющая этого явления – они укрепляют детскую позицию по жизни, и детско-родительскую схему построения отношений с партнёром вплоть до крепкой болезненной созависимости. Потому что справедливость недостижима – нет такой цены, которая бы компенсировала то, что сегодня вы несчастны и соглашаетесь на то, что вам не подходит. А следовательно в долгосрочной перспективе ссоры «кто раньше встал, кто больше сделал» неизбежны – они про выражение накопившегося недоволства.
Почему же тогда так много людей используют эту схему? – быть в детской позиции привычно и удобно. Это отражает самооценку (низкую, предполагающую что вы не можете иметь все, что вам нужно или вы должны за это пострадать). Это помогает не сталкиваться с конфликтами внутри себя (взамен с лихвой проживать их в отношениях). “Он не разрешает мне встречаться с подругами, я не разрешаю ему пить пиво после работы”. Некоторое время этот баланс может поддерживаться. Это кажется удобным – потому что если мы начнём разбираться, каждый из нас столкнется с фактами низкой самооценки, с неспособностью к близости, с желанием все контролировать, с недоверием к партнёру и самому себе. Но весь этот материал, который пытается спрятаться в компромиссах, никуда не исчезает – беспокойство что “а вдруг он меня бросит” (никак на самом деле не связанное с его вечерним пивом с друзьями) будет искать другие выходы – начнутся придирки по другому поводу и рано или поздно без осознания подобных течений отношения будут разрушены.
Если вам нужна практика по построению здоровых отношений, то первые шаги можно успешно сделать с нами на курсе «От брошенности к самодостаточности». Старт в эту субботу. http://bit.ly/mf_a1
А правильно это постоянно соотносится со своими чувствами – что я хочу, что мне нравится, что мне подходит, а что нет. И не соглашаться на то, что вам не нравится, а вместо этого пытаться понять, с чем именно вам в этом не окей и как рассказать о своих чувствах партнеру. Что вы проживаете, когда ваш партнер идет пить пиво с друзьями? Действительно ли это отвержение или просто напоминает какую-то травматическую ситуацию детства..Почему вам важно переложить какие-то обязательства на другого чтобы “все было по справедливости”? Быть может претензиями вы хотите сказать партнеру что вам не хватает отдыха? Может быть, дело не в немытой посуде, а в том, что вам недостаточно его присутствия в вашей жизни, общего пространства, в котором вы могли бы проживать близость?
Единственное ресурсное положение дел – это поиск решений “выиграл – выиграл”. Да, это сложно. Искать такие решения дольше, чем искать компромисс. Да, придется формировать новые нейронные сети и привычку к чуткому вниманию к себе и партнеру. Да, придётся смириться с тем что счастье потенциально доступно, расплата затеешь требуется – это просто вложения усилий в определенное состояние. Но в противном случае тот же объем энергии уходит на то, чтобы смиряться с дискомфортом, справляться с чувством “отвержения”, преодолевать напряжение, раздражение, недовольство и опасения.
В конечном счете, любовь – это не про поиск справедливости. Это про активную заинтересованность в счастье и развитии другого человека.
А отношения – это не искусство «выживать вместе». Это заинтересованность друг в друге, искусство создавать близость, в которой личность каждого со всеми особенностями будет расцветать. Это создание такого пространства, в котором желания и нужды каждого будут удовлетворены.
Катерина Суратова (с)
