Мы все заложники определенного сценария развития отношений. По крайней мере, до поры до времени. Мы входим во взрослую жизнь и начинаем строить отношения с другими взрослыми уже имея в головы нейронные цепи – схемы построения отношений, которые мы вынесли из родительской семьи, из того опыта, когда мы ещё ничего не знали о мире и о себе, но уже строили отношения со значимыми взрослыми (родителями) и наблюдали как они строили отношения друг с другом. Там закладывались фундаментальные модели отношений, которые гораздо сильнее любых вербальных идей и теорий о том, как надо.
Если близость со значимым взрослыми в детстве была дисфункциональна – она была нестабильна, часто прерывалась (родитель нас обесценивал, бросал и тд), грозила полной потерей индивидуальности (гиперопекающий родитель) или причиняла боль (наказующий, критикующий, игнорирующий, эмоционально нестабильный родитель) – мы развиваем патологию привязанности. Вывод, который бессознательно делает маленький ребенок – близость причиняет боль – во взрослой жизни проявляется как патология привязанности. С равной степенью она может обратиться как в зависимость, так и в контрзависимость. Конкретный вариант “выбирает” сам ребенок согласно своему темпераменту. Что он будет делать – навязчиво искать близость и слияние, чтобы переиграть сценарий и всё-таки дать себе опыт “меня могут любить просто так, идеализировать другого и преувеличивать его ценность в собственной жизни или отрицать ценность отношений, уходить в протестующую позицию “не так уж это важно и нужно”, обесценивать другого и отношения в целом. И то и другое – позиция обиженного ребенка, который видел и чувствовал в детстве, что близость причиняет страдание.
Очень важно понимать – контрзависимость (склонность избегать близости) это не самодостаточность. Это форма зависимости. Это не склонность довольствоваться своим одиночеством. А именно склонность обесценивать важность другого. Это зависимость от обесценивания отношений.
Вполне логично, что контрзависимые люди часто выбирают в пары зависимых и наоборот. Такой выбор – это проекция свой собственной потребности в близости в другого человека (“вот же зависим не я, другой”). В свою очередь зависимые люди выбирают контрзависимые потому что с ними связывается фантазия о самодостаточности, контрзависимые партнёр кажется независимым, а это то, к чему внутренне стремится зависимый – “если я буду с ним, я возможно тоже смогу стать независимым”. А кроме того, такой человек напоминает холодного родителя и включается и включается надежда “возможно я всё-таки смогу заслужить его признание и любовь”, которая конечно никогда не оправдывается, как она не оправдывалась некогда в детско-родительских отношениях.
Динамика таких пар очень типична. Это либо сразу “слияние и поглощение” – очень быстрое сближение, общие планы на все, сумасшедший гормональный фон, умопомрачительный секс и полное включение партнёра в жизнь. С последующим резким и радикальным обрыванием отношений. Либо “шаг вперёд – два назад”. Очень тяжёлое сближение, где каждый новый шаг к обретению совместного пространства сопровождается откатом, в виде отдаления и обесценивания.
В котором страдают оба вместе или по очереди, и каждый уверен, что именно с ним что-то не так.
Что делать?
Сближаться, но постепенно. Держать в фокусе внимания свою жизнь, всегда оставлять за собой какую-то часть жизни, которая не превращается в “мы” и не зависит от партнёра (ценность работы, увлечений, отношений за пределами пары).
Помнить, что причины поступков, поведения, настроения другого человека ВСЕГДА В НЕМ. Почему он(а) не звонит? – по каким-то своим причинам! Почему он(а) так поступает? – по каким-то своим причинам. Чего он(а) боится, хочет? – решить какие-то свои проблемы. И не заниматься чужими делами – всегда заниматься только своими (почему , так реагирую, почему мне это важно, чем я могу заняться прямо сейчас)
Говорить (словами через рот) – что это ваш опыт и ваш страх, что это вы склонны к тому-то и тому-то. Что у каждого из вас есть свой опыт и свои болезненные точки, которые лучше не трогать и которые никак не связаны с партнёром. Такие разговоры – не разговоры об отношениях, а разговоры о не-отношениях (то есть где каждый делится своей собственной эмоциональной динамикой не навязывая партнеру роль причины этих переживаний) имеют освобождающий эффект. Помогают проживать свою динамику и улучшать ее спокойно и безопасно друг для друга.
Ну и в конечном итоге, успех, как и во всех остальных областях, зависит от того, насколько вы знаете и понимаете самого себя. Потому что то, что вы знаете о себе , вы уже не можете навязать партнеру, а это делает отношения гораздо более спокойными и экологичными. И дарит вам обоим нужную свободу и расстояние между друг другом, когда вы видите и понимаете себя (не теряете свою личность) – вы видите и понимаете другого (и ее теряете из вида также его личность). Словом то расстояние (не слишком большое и не слишком маленькое), которое нащупывается только с опытом, с которого лично для вас возможна настоящая исцеляющая близость.
Катерина Суратова (с)
