У каждого в жизни должна быть коробка. Коробка, в которой мы храним самые ценные вещи и в которую никто не заглядывает. Важные мысли, трогательные воспоминания, какие-то особенно нужные знания и самые глубинные ценности, которые подарила нам жизнь, и цели, которые мы себе формируем. Коробка отношений с самим собой. И мы должны иметь к ней доступ в любой момент, когда она нам понадобиться. Это доступ к самому центру нашей личности. И больше доступа к ней не должно быть ни у кого. Это очень важный момент.
Когда-то я защищала диплом по детскому психоанализу. Я исследовала работы одного французского психоаналитика (Франсуазы Дольто) и её методы взаимодействия с детьми, взгляды на педагогику и воспитание. И там я нашла идею о коробке. У каждого ребенка, утверждает Дольто, должно быть место, в которое никто не имеет доступа. Где он может хранить свои тайны и секреты. Где он может согласно своим интересам выстраивать свои собственные отношения с собой и с жизнью. Свой собственный внутренний мир, который от открывает или не открывает другим по своему желанию. Некоторым детям повезло иметь свою комнату, которая со временем станет прототипом их внутреннего мира. Но если такой возможности нет, у ребенка должна быть хотя бы коробка, в которую их родители никогда не будут заглядывать.
Увы, немногим повезло иметь даже такую небольшую степень свободы от авторитарного внимания родителей. В ходе терапевтической работы я сталкиваюсь с сотнями воспоминаний теперь уже взрослых людей, о том, как родители заглядывали в дневники, рылись в шкафах, не позволяли детям иметь ни малейших секретов, никакой личной независимой жизни под предлогом якобы обеспечения безопасности. Хотя на самом деле, это является неуважением к личности ребенка. Что отсылает нас к неуважению родителей их собственных жизней и отсутствию “коробки” в их собственном детстве.
“Я живу в стеклянном доме, в который в любой момент может заглянуть мама; там можно спрятать что-то только под полом. Но тогда я и сам не буду этого видеть”.
Коробки большинства людей наполнили родители. Положили туда все, что они одобрили – ценности, убеждения, установки. Среди содержимого такой одобренной родителями коробки можно найти что-то полезное, но есть и очень странные артефакты наподобие – “не надо быть богатым, надо быть честным и бедным”, “не надо бунтовать, надо смиряться”, “не надо заявлять о себе, надо быть скромным”, “а главное, всегда будь послушным”. Может в каких-то ситуациях в детстве, это и было полезным. Но фишка взрослости в том, чтобы постоянно пересматривать содержимое коробки и самостоятельно наполнять её новыми ценными экспонатами.
А люди бегают со своими открытыми коробками и раздают их содержимое кому попало. И говорят: “храни бережно все что я тебе дал, мне это потом пригодится”. Или: “положи мне сюда что-то, пожалуйста, я вижу у тебя в твоей коробке есть что-то блестящее”. Но вокруг такие же дети с пустыми коробками, которые так же носятся и заполняют их всем попало, лишь бы не столкнуться со своим одиночеством. И тогда рождается новый сценарий: “а залезай пожалуйста в мою коробку, а я взамен залезу в твою”. Назовем это семьей, сделаем вид, что мы в безопасности (конечно, не все семьи такие, но это частый случай).
Но все это не работает. Потому что создать и заполнить свою коробку вы должны сами. Точнее, создавать ничего не нужно. Надо только достать из под пола, то что в незапамятные времена вы решили спрятать от родителей и не имея иной возможности спрятали заодно и от себя самих. Достать, стряхнуть пыль, открыть. И увидеть агрессию, которую в вас не принимали, но которая теперь так нужна вам для выстраивания границ и движения к своим целям (которые кстати, хранятся в той же коробке). И увидеть сексуальность, которая так нужна для построения здоровых отношений и вообще любого созидания. И увидеть амбиции, и мечты, и планы, о которых вы давным-давно позабыли. И увидеть во что вы любили играть и о чем фантазировали. И начать все это пропускать через себя и реализовывать. Последовательно наполняя свою коробку осознанным содержанием – ценностями, целями, трогательными воспоминаниями, нужными знаниями и приятной тишиной, которая рождается в вашей голове, когда вы остаетесь наедине с самим собой.
Прелесть взрослости в том, что вы действительно все можете дать себе сами. Но для этого надо перестать спрашивать, что хотят в вас видеть другие, и задать себе вопрос – “чего хочу я?”. И во всей этой жизни, которую я живу – “где здесь я?”
Нужно обязательно иметь свою коробку )
Вот что я делаю – помогаю вам находить, разбирать, наполнять свои коробки, ставя центр внимания отношения с самим собой, если до этого момента вы не научились этого делать.
Скоро напишу очередную инструкцию. А сегодня – проведите ревизию в своей коробке самостоятельно, если у вас такая есть.
(с) Катерина Суратова
