Низкая самооценка всегда тянет за собой повышенное внимание к другому. К тому, что он думает, чувствует, делает. Когда вы можете рассказать о характере другого человека больше, чем о своем собственном. Когда вам позаботиться о другом легче, чем о самом себе. Когда чужая оценка вас вам важнее, чем ваше собственное самоощущение. Когда свой эмоциональный дискомфорт вы списываете на поведение другого человека. Когда таланты других вам ценнее своих собственных. В общем, когда другой интереснее вам, чем вы сами. Это и есть низкая самооценка.
Люди с такой самооценкой стесняются дать себе внимание напрямую (тогда как я – вообще-то моя главная обязанность), призодится получать себе это внимание через другого. Забота в первую очередь о другом всегда идет бок о бок с надеждой, что тот ее оценит и позаботиться о вас. Потому что низкая самооценка нуждается в стабилизации.
Но только вместо того, чтобы укреплять самооценку постоянной заботой и формированием комфортной эмоциональной почвы вокруг, вы ещё плотнее привязываетесь к другим. Получается замкнутый круг – даже если вы получаете желаемую заботу, чужие вложения ставят вас в зависимость от другого, что еще больше занижает вашу ценность как отдельной независимой единицы. А вы идете к другому за новой порцией внимания. И это:
а) Тянется с детства.Ребенок привык присматриваться к родителям он узнает их гораздо раньше и лучше, чем самого себя, потому что от их поступков зависит его жизнь, следовательно надо их узнавать, им угождать, чтобы они взамен принесли ему любовь, одобрение и конфеты. Концентрироваться на другом комфортно и привычно. А вот базовый интерес к самому себе (особенно если у родителей не было такового к ребенку, как к личности) надо еще формировать и укреплять.
б) Очень привлекательно. По-настоящему узнать другого невозможно. Для этого надо иметь его опыт, характер, пройти его чувственный путь. И вот поскольку другой неизвестен – его можно заполнить любыми фантазиями, приписать ему любые мотивации, чувства и уличать его в помыслах, о которых он и сам не догадывается. И все легко в него поместится – ведь фантазии нет предела и любые собственные комплексы и конфликты можно так эффективно связывать с чужим поведением (например: он не звонит, потому что с вами что-то не так, а не потому что он просто вам не подходит или не способен на близость).
По сути любой терапевтический курс предполагает внимание к себе и знакомство с собой. Ближайший из таких – Как создавать – стартует завтра. Очень рекомендую. https://bit.ly/mf_c9_2
Единственная исцеляющая сила для вашей самооценки – это ваше собственное внимание к самому себе. И нет, это не о том, чтобы заполнить себя как можно большим количеством удовольствий и не о том, как бы урвать кусок торта побольше. Это о том, чтобы осознавать, где мои потребности и как я могу себе с ними помочь. В чем моя сила и что я могу давать в отношениях. И что я хочу получить. И как я могу об этом сказать.
Это не о том, кто раньше встал и больше сделал и как заставить другого делать побольше, чтобы все было “по справедливости”. Это о том, чтобы распознать, когда я устал, и понять, как я могу дать себе отдохнуть. Потому что другие строят со мной отношения по модели которую видят в том, как я сам к себе отношусь. Это не о том, что другие менее или более талантливые чем я. Это о том, что мои симпатии и страхи говорят обо мне и как я себе могу со всем этим помочь.
И да, ресурсные отношения и на работе и в семье тоже являются исцеляющими. Но не уделив внимание самому себе, их попросту невозможно построить. Они (как и вся счастливая жизнь) берут начало в теплом внимательном контакте с самим собой.
Катерина Суратова (с)
