На прошлой неделе я проводила в Инстаграме простой и занимательный опрос. Сложился он из личных бесед и жизненных наблюдений. И был в своем роде экспериментом, призванным подтвердить или опровергнуть мои предположения, основанные на собственном отношенческом и терапевтическом опыте. Вопроса было всего 3:
– вы бы в себя влюбились?
– если да, то стали бы вы строить с собой отношения?
– если нет, то чтобы вас в себе смутило или какие проблемы в случае отношений с таким человеком, как вы, вы могли бы предположить?
Такие простые вопросы и, как следствие, такие важные осознания. Спасибо моим активным подписчикам, ответов прилетела целая вереница. Разъясню, в чем идея, а вы порефлексируйте:
ПЕРВОЕ И САМОЕ ВАЖНОЕ над чем я предлагаю задуматься человеку, который приходит ко мне с запросом по поводу отношений – а вы сами относитесь к себе так, как хотите, чтобы к вам относился другой? Вы бы в себя влюбились? Уважаете, слушаете, заботитесь о себе? Делаете ли вы это все для себя сами? Или вы просто жаждете переложить свои дела по формированию отношений с собой на другого? Чувствуете ли вы изнутри свою привлекательность, сексуальность, нужны ли вы самому себе? Потому что отношения, построенные на глубокой бессознательной установке «если он (она) меня полюбит, то возможно, я и сам(а) смогу понравиться себе, полюбить себя и осознать свою ценность» обречены на провал, а иногда на то, чтобы и вовсе не начаться. Потому что максимум на что вы можете рассчитывать с подобной установкой – на такого же потерянного и неуверенного в себе человека. И, как следствие, на очередную отношенческую драму. Поэтому прежде всего надо растить в себе то, что вы хотите, чтобы в вас заметил другой. Один известный психолог пишет: «Мужики любят стерв, и здесь ничего не поделаешь». Мне не нравятся подобные формулировки, но я вынуждена признать, что по сути так оно и есть. Знаете, в чем тут дело? Да просто женщина, которая знает себе цену и дает понять другому, что её жизнь остается на первом месте для неё, как бы сообщает мужчине, что там есть что любить и о чем заботиться. Что если она может защитить свои интересы и защищает – значит, её интересы чего-то стоят. Если она выбирает себя (чтобы это ни значило, глобально или в частности), то её выбирают и другие. И ещё один немаловажный фактор – подобные женщины дают почувствовать мужчине его силу. Потому что забота о сильном, красивом, уверенном человеке (то есть о таком, который по сути не нуждается в заботе) автоматически придает тебе сил, независимости и в целом возвышает тебя в своих собственных глазах. С мужчинами в целом та же история – уважающий себя и свои интересы мужчина вызывает соответствующие чувства у женщины. Сразу отпадает желание нарушать границы и мотивы «использования» никак не активизируются.
Так что первой и самое важное, что надо осознать – относитесь ли вы к себе так, как хотели бы, чтобы к вам относился другой? Вы бы в себя влюбились?
ВТОРОЕ И НЕ МЕНЕЕ ВАЖНОЕ – «то, что вы думаете, что они думают – в этом и есть проблема». Осознавать свои болевые точки, внутренние конфликты, потребности, истинные намерения, желания и все остальное «свое» очень важно. Последовательно разбираться с этим – ещё важнее. Но. Это работает тогда и только тогда, когда вы осознаете это от первого лица. Осознаете это как ВАШИ И ТОЛЬКО ВАШИ мысли о себе. И НЕ вкладываете это в голову другому человеку, оставляя ему свободу относиться к вам согласно его собственным потребностям, желаниям и особенностям характера. Даете ему возможность увидеть в вас что-то особенное, скорее всего, то, что сами в себе вы увидеть не способны. И действовать исходя из этого. А вы уже потом решаете – подходит/не подходит, бодрит/не бодрит. Когда вы вкладываете в чужую голову собственные мысли о себе – то есть думаете, например, «наверное, он (она) видит мою неуверенность», «наверное он (она) меня боится», «хочет только секса», «не хочет секса», «считает меня … (подставьте любое)» – вы:
1. Полностью упускаете возможность увидеть как к вам на самом деле относится человек и теряете шанс по-настоящему увидеть себя его глазами. А именно в этом и заключается терапевтический потенциал отношений. «Если два элемента встречаются, и происходит реакция – трансформируются оба» (Карл Густав Юнг). Но только в том случае, если ваши болезненные мысли о себе (и о том, что о вас думает другой) занимают не слишком много пространства вашего внимания.
2. Начинаете сильно искажать свое поведение в противоположную сторону и, как следствие, путаетесь сами и вводите в заблуждение партнера. Отношения не начинаются или начинаются из ложных предпосылок. Например, часто можно наблюдать, как неуверенные девушки, чтобы скрыть свою неуверенность начинают вести себя слишком высокомерно, чем отпугивают партнера или привлекают потенциально неподходящего мужчину. Или мужчины нарциссического склада транслируют робость и неуверенность. Сексуально раскрепощенные люди включают ложную скромность и не дают увидеть свой потенциал. А неопытные и застенчивые ведут себя нарочито соблазнительно, за что оказываются потом в неудобном и ещё более стрессовом положении в ситуации реальной интимной близости.
То есть если вы ответили на вопрос о предполагаемых трудностях в отношениях с вами, знайте – вы правы, именно это все и портит. Именно та самая ненавистная вам черта, в которой вы видите проблему. Но не потому, что она мешает вашему партнеру. А потому что она мешает вам самим.
На каком бы жизненном этапе вас ни настигли эти осознания, вне зависимости от того, находитесь ли вы в поиске отношений или на этапе первых свиданий или на 8-м году супружеских отношений – не важно. Хотите качественных изменений в любовной жизни – начните налаживать отношения с собой. Это единственные отношения, которые действительно надо «выяснять», над которыми действительно имеет смысл непрерывно работать.
А с другими людьми просто будьте собой. Оставьте миру (судьбе, силе любви или чему угодно, во что вы верите) делать свою работу. Просто будьте, по возможности осознавая, что ваши болезненные представления о себе – только ваши и другие имеют право с ними не согласиться и увидеть в вас что-то совершенно уникальное. И что в этом-то и заключается вся магия, которую мы жаждем и которой восхищаемся, когда любим друг друга.
