Как две похожие поведенческие стратегии могут привести к противоположным результатам.
Меня никогда не заставляли учиться, не ругали за оценки, и ничего особенного не требовали. Мне создавали условия, в которых можно было учиться без стресса. И я училась и до сих пор учусь, и мне все нравится. Моего друга тоже не заставляли учиться, и он не учился. И до сих пор не учится – в его жизни было и есть масса других более интересных ему дел. И это привело нас с ним на одну и ту же кухню, в одном и том же месте, с примерно аналогичным уровнем счастья, вот к этому разговору, о котором я тут пишу. Счастье не в учебе и не в ее отсутствии. Счастье – ничего себя не заставлять и следовать своей индивидуальности.
Я знаю, что многим в этом вопросе повезло не так, как нам. Некоторых заставляли, наказывали, угрожали и унижали. И дети, чтобы как-то оправдать эту жесткость, родительскую нехватку сил, убедили себя, что если б их не ругали, не заставляли и наказывали из них ничего бы не вышло. Увы, у этого защитного механизма (морализация и оправдание родителей) есть очень плохой побочный эффект – во взрослой жизни люди полагают, что если они себя не будут насиловать, мучить и заставлять, то всё покатится в пропасть, а они окажутся на помойке, где будут всеми забыты и никому не нужны. Это не моя выдумка, а архетипическая фантазия пациентов, с которой я сталкиваюсь постоянно. На деле она никогда не подтверждается – если человеку удается избавиться от невроза, степ бай степ позволить себе отдыхать чуть больше и ценить свой покой чуть выше, действовать в комфортном ритме, выбирать дела, которые доставляют радость и делегировать те, которые могут принести радость (деньги) кому-то другому, он всегда становится счастливым. Спокойным. Действия его обретают точность, время – ценность, соответственно он достигает лучших результатов. В состоянии счастья человек быстрее приходит к успеху. Хотя в состоянии счастья успех вообще перестает волновать.
Но я, конечно, знаю, что оставить контроль страшно. Да это и не нужно (действительно могут быть сильные срывы). И на этот счёт у меня есть для вас альтернатива – в карусели!
Этой теме полностью посвящена терапевтическая программа “Как создавать”, возможно прохождение самостоятельно и с поддержкой куратора.
https://bit.ly/mf_c9_2
Альтернативой жёсткому принуждению могут быть стабильные но мягкие рамки. Это лучшая воспитательная стратегия для детей, это лучшая поведенческая стратегия для взрослых. И на этот счёт у меня для вас другая жизненная история.
Когда я ещё не была мамой, я представляла, что мы с малышом будем есть что хотим и спать как угодно. Гулять или не гулять. Отказываться от распорядков, рисовать на стенах, и жизнь наша будет сплошным творчеством. Как же я ошибалась! К счастью я очень рано заметила как сильно ребенку необходимы рамки. Рамки (режим еды, сна, нормы поведения дома и за его пределами) создают ребенку безопасность. И только в условиях безопасности его креативность может развиваться свободно.
Рамки – как хороший родитель, который говорит, что все под контролем, мир стабилен и нет опасности. Можно расслабиться и творить. Даже ночи без сна и торты вместо обеда могут быть в радость ребенку (и взрослому), только тогда, когда есть понимание, что завтра все благополучно вернётся на свои места, и станет опять безопасным, простым и предсказуемым.
Что для вас во взрослой жизни может стать рамками? Например, когда вы позволяете себе в течении часа до или после работы НЕ делать вообще ничего продуктивного. Слоняться и отдыхать, сидеть со спущенными штанами и смотреть в пол. Все что угодно прекрасно если оно – сознательно принятое решение. Желательно, принятое с добротой.
Когда придерживаясь определенного пищевого порядка, вы спокойно съедаете лишнего, потому что у продукта чрезвычайно прекрасный вкус, зная что на завтра вы вернётесь в систему привычного питания. Когда ваш режим сна сбился, но вы разрешаете себе совсем не иметь режима в ближайшие три дня. Когда вы можете позволить себе НЕ думать о диссертации ровно до 20 числа. Когда вы решаете уделять какой-то рабочей задаче ровно по два часа в день, даже если вы понятия не имеете как к ней подступиться и что тут решать. Или когда вас атакуют беспокойные мысли, внутренние диалоги в стиле “надо было ему вот так ответить”, воспоминания или фантазии – вы говорите себе, окей ближайшие 20 минут я буду думать только об этом. Но через 20 минут вернусь к своей обычной жизни.
Доброта – это когда вы не затыкаете рот своему внутреннему ребенку (чувствам, потребностям, желаниям, мыслям). Когда вы даёте ему (себе) отдыхать и работать. Когда вы создаёте комфортные и приятные рамки для творческой жизни без потери ощущения безопасности. Какие именно рамки нужны именно вам – зависят от конкретного вас и конкретной ситуации
Но принуждение ещё никому никогда не помогло. В то время как рамки могут стать тем самым хорошим внутренним родителем, которого вам, возможно, не хватало в детстве.
Катерина Суратова (с)
