Хотите расскажу секретный секрет счастливых пар, которым удается быть вместе долго и успешно преодолевать все жизненные трудности, укрепляя, а не теряя чувство близости и ценности друг для друга? Они не ищут виноватого и не тратят силы на выяснения и взаимные обвинения. Они просто решают проблемы, которые возникают абсолютно всегда и у всех. Причина проблем и сложных ситуаций в жизни – жизнь. Причина проблем и сложных ситуаций в паре – жизнь этой пары. Один так обращается с другим, другой это позволяет, один что-то не сделал, другой слишком много сам взял на себя и теперь сам же недоволен. Создание новой проблемы – эмоционального конфликта вокруг какой-то ситуации – не решает проблему, а создаёт новую. Никогда ещё создание новой проблемы не решало предыдущую.
Когда я пишу об этом, сразу возникают комментарии, что я обвиняю или не жалею жертв (допустим домашнего насилия). Но то, что я пишу вообще не имеет отношения к обвинению кого бы то ни было в чем угодно. Психология – не про поиск виноватого, а про то, чтобы понять что происходит и найти способ из этого выйти как можно скорее и эффективнее. И счастливые отношения – про то же самое. Искать не виноватого, а решение. Вменять кому-то вину (психологическую) – это инфантильная позиция, которая укрепляет конфликт. Если вы докажите другому, что он виноват, это свяжет вас в треугольнике агрессор-жертва-спасатель ещё плотнее. Потому что вменять агрессору вину – значит, становится в позицию агрессора по отношению к агрессору, который станет жертвой и затем повторит то же самое по отношению к вам и так и будет продолжаться перекидывание агрессии/вины как горячей картошки, а жизнь с ее задачами и потенциалом счастья будет проходить мимо. Обвинениями и наказаниями занимаются правоохранительные органы. Если это не ваша профессиональная обязанность – поиск виноватого – лучшее, что вы можете сделать для своей жизни и для своей пары – задаться вопросом “что делать” вместо “кто виноват”.
Основной про вину и агрессию – “Уроки злости от крошки Мю” http://bit.ly/mf_a2_1 Ближайший поток курса про самопознание и счастливую жизнь в любви – “Секретный ингредиент” http://bit.ly/mf_c7
Вообще отказаться от привычки искать виноватого – это прям серьезный рубеж психологической зрелости, новый уровень взрослости. Мы думаем, что если мы поймём, кто стал причиной нашего дискомфорта в жизни и докажем это виновному, то он тут же все раздраженное в нашей жизни исправит. Как бы не так. На деле, это лишь позволяет просто сохранять позицию бездействия и проживать по сути ненужные сложные чувства по кругу. Мы думаем, что вина необходима нам самим в каких-то бытовых ситуациях (когда, допустим, я осознал что сказал лишнего, не помог тому, кому нужна была помощь и тд), потому что не почувствуй мы вину, мы ничего не исправим…
Но нет, мучения по поводу того, какой я плохой человек, отбирают кучу сил, которые могли бы пойти на конструктивные решения. Если мой мозг не занят прокручиванием ситуации, где я был не прав и последующими самобичеваниями, свежее здоровое решение, о том, что я могу предпринять в этой ситуации придет быстрее. Эмпатия и сострадание, которые естественно возникают, когда вы видите кого-то кому нужна помощь и у вас есть возможность ему помочь – гораздо лучше помогут вам быть чувствовать себя хорошим человеком, чем размышления о том насколько вы хороший или плохой и как выглядели в глазах других людей. Не стимулирует вина. Так же как самозаверения в своей никчемности никогда не поможет вам создать гениальную идею и добиться успеха. Наоборот.
И ещё один важный момент – статус виноватого вынуждает нас совершать плохие поступки или бездействовать. В своей жизни также как в отношениях. Этот статус надо поддерживать – если тебе внушают осознание вины, это может ненадолго дать импульс исправиться. Но в долгосрочной перспективе этот статус злит и вынуждает его оправдывать. Мазохистические отношения могут выглядеть так – он напивается, ругается и дерётся. На следующее утро она начинает его пилить, жаловаться на свою тяжёлую судьбу и его несносный характер, он все осознает и утопает в вине. Через пару дней ситуация повторяется, потому что статус агрессора надо оправдывать. Теперь бесконечная его вина за ее испорченную жизнь оправдана. Ее статус жертвы тоже. Дальше все повторяется по кругу.
Это конечно утрированный пример. Но принцип с виной везде плюс минус один и тот же.
Куда движутся эти отношения? Никуда. Как и все остальные отношения, сконцентрированные вокруг поиска виноватого. Как и ваша собственная жизнь, если вы заняты попытками вменить вину себе или другому, вместо того, чтобы решать возникающие в вашей жизни ситуации, делить ответственность и решать проблему совместно, если есть такая возможность и ваш партнёр готов вкладывать энергию в отношения наравне с вами. Или нести ответственность за свою жизнь, если комфортной созидательной жизни в паре у вас не получается и партнёр отказывается вкладывать внимание в ваши отношения.
В общем сменить вопрос с “кто виноват?” на “что делать?” хоть в паре, хоть в вашей собственной жизни – это наверное лучший радикальный психологический шаг в любой непонятной ситуации.
Очень рекомендую.
Катерина Суратова (с)
