Любите ли вы одиночество так, как люблю его я?
Одиночество бывает очень разное. Каждое рассказывает свою историю. Каждое содержит в себе важнейшие психические задачи, которые нужно осознать, прожить, отпустить. Самое сложное – прожить. Не скатиться в зависимость, не запить, не заглушить, не утопить в новых любовных отношениях, построенных на прежних патологических сценариях. А прожить, обрести новый смысл, новое расширение и масштаб.
Каждое одиночество, которое случается в вашей жизни, содержит в себе потенциал к внутренним изменениям и значительной трансформации. Если только вам удастся набраться мужества и осознанно пройти по ступенькам разных типов одиночества на самую вершину развития – к свободе и слиянию. Не к слиянию с другим человеком (общиной, системой, людьми, группами, сектами), которое кажется таким заманчивым и безопасным, когда вы ещё совсем не прикоснулись к тому вкусу свободы, который дарит вам последний рубеж одиночества. А к слиянию с миром, к тому самому ощущению единства всего со всем, к ощущению себя совершенно уникальным, единственным в своем роде и совершенно необходимым кусочком реальности.
Сегодня расскажу вам о первой ступени.
Ступень 1. БРОШЕННОСТЬ.
Сложное одиночество, которое, надо думать, знакомо каждому. Первый рубеж. Чувство, что тебя покинули, не выбрали, ты никому не нужен. Потребность в признании, понимании, внимании. Потребность, настолько сильная, что ты готов пойти на что угодно – молить, соответствовать любым ожиданиям, играть в чужую игру, лишь бы только отразиться в чьих-то глазах и получить толику внимания и любви, в которой ты нуждаешься с детства.
Именно этот тип одиночества толкает нас в созависимые отношения, из которых потом так сложно выпутаться. Поскольку непонятно, как ты будешь жить без любви партнера или хотя бы даже просто без его внимания, без общего пространства (двух брошенных людей), которое вы создали вместе.
Привязывать к себе людей и устраняться.
Испытывать боль и дискомфорт и винить в этих чувствах партнера.
Отвергать и возвращаться.
Потерять себя.
Забыть о своих планах и сконцентрироваться на планах партнера.
Угрожать, прибегать к эмоциональным манипуляциям.
Уговаривать другого, уговаривать себя.
И в итоге осознать, что 90% твоего внимания и жизненных сил утекает в построение отношений.
Все это игры одиночества-брошенности. Попытки переработать детские травмы. В созависимой любви такого рода всегда встречаются двое детей, разделяющих одну и ту же травму и проживающих внутри похожие процессы.
Одиночество-брошенность – это маленький ребенок, которого оставили тогда, когда он очень нуждался в родительских глазах. Ненасытный ребенок, которого мы в себе отвергаем, но который при первой возможности захватывает контроль над сознанием, когда находит кого-то, от кого потенциально можно получить признание и любовь.
Этот тип одиночества знаком каждому, поскольку ни один родитель не может дать ребенку такое точное соотношение любящего внимания и свободы, в которых нуждается каждый ребенок. Вопрос только в степени проявленности.
Психологическая сепарация неизбежна так же, как неизбежен процесс родов и перерезания пуповины. И он всегда происходит до определенной степени болезненно. Поэтому на пути к индивидуации, истинному обретению себя, своей личности, своего предназначения, прожить, переварить и отпустить этот опыт – обязательное условие. Стать родителем самому себе.
Проживание брошенности – это инициация во взрослую жизнь (которая не имеет отношения к возрасту). Такой инициацией может стать смерть близкого человека (особенно, родителя), первый развод, предательство друзей, в общем, то или иное крушение значимых эмоциональных связей. Но чаще всего крушение созависимых отношений, которое обязательно рано или поздно происходит. Потому что в каждой условно здоровой психике стремление к свободе слишком велико.
Что с этим делать и что будет дальше – узнаем завтра.
Продолжение следует..
