Базовая ценность; право быть собой; право голоса и мнения; право на ошибки и прощение; право на безусловное принятие и любовь – фундаментальные вещи, которые предшествуют развитию характера, ценностей, идеалов и других важных составляющих личности. В идеальном варианте ребенок получает эту базу от значимых взрослых, которые любят ребенка просто так. Да, у них есть требования, они воспитывают, но они остаются с ним вне зависимости от того, какой у него характер. Они слушают его, что бы он ни рассказывал. Они продолжают заботиться о нем, даже если с его поведением что-то не в порядке. И они его любят. Все это впитывается ребенком и становится базой для построения личности. В норме. Если такого принятия было недостаточно – ребенок, повзрослев, проецирует все неудовлетворенные нужды на своих любовных партнеров.
Поэтому многие жаждут безусловной любви, полного принятия и каких-то идеальных отношений, чего попросту не существует в мире взрослых людей.
Стремление обрести “безусловное-что-угодно” в любовных отношениях обречено на провал. И вот почему:
Отношения родителя и ребенка полностью зависимы. Ребенок ВСЕГДА ориентируется на реакцию мамы. Он сосредоточен на родительском настроении, поэтому до поры до времени ребенок не способен распознавать и выражать собственные чувства. Ни формировать свои ценности, поскольку важнее – произвести впечатление на родителей. Подобные отношения с партнёром полностью сотрут вашу индивидуальность и сделают вас подчиненным другому – такова цена полного принятия.
Мать тоже не существует для ребёнка как личность, ее индивидуальность его не интересует. Он любит ее безусловно, но любит как дом, не как отдельного человека, которым способен был бы восхититься или даже заинтересоваться. Ему нужен дом. А что если ты стал домом для любимого человека? – скоро во всем этом ты полностью теряешь себя. Это цена безусловной любви.
Стать родителем самому себе и перестать искать этой функции у партнера – на “От брошенности к самдостаточности”
Более радикально – на курсе “Я- тело”
Отношения мамы и ребёнка не сексуальны. Там есть слияние (на котором первое время может быть достаточно неплохой секс, максимальное доверие и проч). Но взрослые сексуальные отношения, их развитие поддерживается расстоянием – определённой долей недоступности партнёра, разнообразием его настроений, диктующих разные роли и динамику, как в жизни и в сексе. Если в долгосрочных отношениях нет места взрослым личностям с их индивидуальностью, то и сексуальность начинает увядать, а в последствии полностью уходит из таких отношений. Это цена безоговорочной эмоциональной близости.
Такие отношения инфантилизируют. Когда кто-то выполняет за тебя важные психологические функции (обеспечение безопасности, подтверждение твоей важности, одобрение и тд) – это очень соблазнительно. Но в перспективе сильно снижает веру в себя. И чем дольше вы таких отношениях- тем сложнее эти отношения прекратить или изменить. Тем больше времени понадобится потом на восстановление. Такова цена повышенной роли в жизни другого человека.
Ну и наконец, в такие отношения обязательно проникают мелкие неприятные педагогические штучки (как у детей/родителей) – требования, упреки, условия, воспитательные моменты. Что отнюдь не скрашивает повседневность и совсем не ассоциируется с любовью двух взрослых людей. Это цена безграничной чужой заботы.
И такие отношения заканчиваются. При хорошем сценарии. Потому что стремление к свободе в психике слишком велико. Любой ребёнок, у которого осталась минимальная не покалеченная часть души, все равно будет стремиться к росту, взрослению и независимости.
Поэтому во избежании драм лучше сразу комбинировать личностный рост и отношения, не ожидая от любовных партнеров ничего абсолютного, безусловного и идеального. И не пытаясь самому играть в чей-то взрослой жизни подобную сверхидеализированную роль. Чтобы не потерять другого. Чтобы не потерять отношения. И главное – чтобы не потерять в подобной истории самого себя.
Катерина Суратова (с)
