🌿давать любимому человеку отдохнуть, позволять ему выспаться 🌿всегда приглашать и никогда не навязывать 🌿знать болевые точки другого и не давить на них 🌿вовремя сообщать о своих чувствах и желаниях, чтобы не делать другого причиной своих страданий 🌿по той же причине, уметь отказывать в том, на что вы внутренне не согласны 🌿указать ему, если вы видите, […]
Кажется, что сложнее уходить из хороших отношений, а на самом деле, сложнее уходить из плохих. Все дело в том, что весь хороший опыт – близости, любви, принятия, заботы, нежности – мы впитываем, делаем частью Я и бережно храним внутри. Если о нас заботились, мы убеждаемся, что именно этого и заслуживаем, если мы переживали себя красивыми
Не такое уж плохое чувство, как все привыкли считать. Чувства вообще не плохие и не хорошие. Каждое требует внимание. Чем чувство сильнее и сложнее, чем меньше хочется его в себе принимать – тем мощнее потенциал роста, который за ним стоит. Вот зависть как раз из таких. И сложно с ней, потому что она имеет отношение
Есть один верный признак здоровых отношений – в них вы становитесь лучше. Этот признак ни с чем не спутаешь, как и его отсутствие. Хорошие отношения – не равно простые, потому что две личности неизменно будут сталкиваться характерами в каких-то областях жизни. Не равно отношения без кризисов – потому что они неизбежны. Но в общей динамике
Вредные привычки. Что делать, если никак не получается бросить, пошаговая инструкция: ШАГ 1. Определите, что вам дает эта привычка. Вред – это побочный эффект. У переедания, курения, алкоголя и даже аутоагрессивных привычек (ковыряние кожи и проч) мотивация – всегда положительная. Они дают радость, отдых, успокоение, снятие напряжения, свободу. Правильного ответа нет, есть честный – только
Недовольство телом – это недовольство собственной жизнью. Наше тело и есть воплощение того, как мы живем. В том, как мы едим, сколько отдыхаем и насколько спокойно спим, какое количество стресса допускаем в собственной жизни, выражены наши отношения с собой. Это не только про вес и объемы. В мимике, осанке, походке, манере говорить, в голосе, в
Отношения, построенные на чувстве вины – очень изнурительная штука. И очень вязкая, это сценарий, который затягивает. Ведь очень удобно- надо лишь продемонстрировать как сильно вы страдаете, и вот уже ребенок несёт вам хорошие оценки, а партнер начинает с виноватым видом уделять вам все свое нежное внимание. Но в долгосрочной перспективе это не работает. Проблема в
У меня есть такой ежедневник, где наряду с делами, идеями, цитатами, напоминаниями и прочими следами повсденевной жизни присутствуют заметки в стиле – “как мне бы хотелось сегодня просто ничего не делать, но нужно работать:(“ или “как жаль, что заболел ребенок и вместо спортзала теперь придется сидеть дома”, “бедняжка, я сегодня так не выспалась и такой
Самодостаточность или взрослость, насколько они вообще достижимы – это не про то, что вы больше не будете испытывать состояния апатии или бессилия, чувствовать себя потерянным, слабым, беспомощным и даже никчемным. Это про то, что на все эти состояния у вас появится взрослый ответ. Ответ принятия, заботы, доброты и хорошего отношения. Беспомощный ребенок всегда будет жить
ПОЧЕМУ ПРОСТО НЕ ВЗЯТЬ И НЕ НАЧАТЬ хорошо к себе относиться, заботиться о себе, нормально питаться, заниматься спортом, соглашаться только на нормальные отношения и тд и тп <подставьте нужное>По трем причинам: Что делать? Все-таки делать маленькими шажками. Не выбрасывать себя как мокрую тряпку в зону острового некомфорта, а расширять комфортную зону – мягко и постепенно.